Allt kan hända i Hollyweird - Chapt. Two
Oki folks! Kapitel två i knäppa stories från Hollyweird.
Vi tänkte här berätta för er om hur det kan gå till en helt vanlig dag i Matbutiken på Hollywood Blvd.
Till skillnad från många andra morgnar så kändes just den här förmiddagen som en skänk från ovan. Ni vet, man e tipp-topp fresh i sinnet, icke bakfull och har humör som en fnittrande liten skolflicka. Det skulle vi minsann fira med lite diverse atteraljer, så vi knallade in i första bästa grocerystore på walk of fame. Butiken var så gott som tom, och vi dök direkt fram till hårsprays-avdelningen för att botanisera. Efter ett tag så märkte vi att någon stirrade på oss. En medelålders herre i grå jacka smög omkring bland hyllorna och han hade liksom ett konstigt, belåtet flin på läpparna.
"-Hey Girls"
Vid det här laget visste vi ju att det fanns gott om knäppisar i La-la land, så därför spelade vi oberörda och låtsades frenetiskt läsa innehållsdeklarationen på en utav hårspraysflaskorna. Mannen verkade inte fatta poängen.
"-Listen, when you girls are done here, just tell me and i'll pay for your stuff"
WHOAT?!? alltså, nog för att det är trevligt att bli bjuden av någon gentleman once in a while, men det här verkade lite suspekt. Vilka tog oss han för?! Golddiggers???! Vi flamsade lite nervöst nåt om att Tack men nej tack, sedan drog vi oss bort mot fruktdisken i hopp om att få vara i fred för denne tokstolle. Det verkade som om vi hade lyckats, ända tills puckot dök upp igen - precis när vi var i full färd med att plocka ner några juicy apelsiner i en påse. Han flinade fånigt och överräckte en papperslapp med något handskrivet på.
"-okay, just give me a call girls. This is a very good deal, ya' know. Very serious!" Mumlade han.
"-öööh, ok?"
Sedan vände han på klacken och gick därifrån. Något shockade men ack ändå nyfikna, så knycklade vi upp papperslappen och läste:
"Earn fast money - 400 dollars for one hour. Very discrete, very serious. No touching, just look. I help myself. Call me"
HAHAHAHA!!!!! Vi fullständigt bröt ihop där i fruktdisken och slängde lappen bland bananer och ananaser.
Om denne herre också hade fel på synen, förtäljer inte historien. Men inte fan finns det väl så många prostitutes med tuperat hår, Guns n' roses tischa och skitiga converse nuförtiden?
Fast vad vet vi. Än finns det hopp för mänskligheten och alla fattiga själar därute!!!
Oh happy happy orange, you just got a job!
Första kapitlet i Hollyweird stories kan ni för övrigt läsa här.
Ha en awesome dag darlings!!!!
Peace out/
Allt kan hända i Hollyweird - Chapt. One
Vad var det vi saa, SUNSHINE ONLY today! Fortfarande kallt som röven, men ändå :)
Jo som rubriken lyder så händer det ju en del knasiga saker i La-La land. Men det är ju därför vi älskar det så mycket!
Tänkte härmed delge er om hur det gick till en gång när vi blev bjudna till Playboy Mansion.
(För er som inte vet, så är det ett stort residens där en gubbe vid namn Hugh Hefner huserar med sina 17 modellfruar)
Vi var så sjukt bakis sletna, alltså ni vet när man har festat twentyfour-seven i två månader. Just den här dagen när man kolla sig i spegeln så fick man liksom ingen reflektion tillbaka, det var bara som ett stort svart hål i fejjan & ett råttbo till hår. Hursomhelst, vi bodde på Sunset - på motellet där Jim Morrison levde i 2 år, och tvärs över gatan låg passande nog ett 7-Eleven. På darrande ben så lyckades vi med nöd och näppe ta oss över vägen och bokstavligt talat så RAMLADE vi in i butiken i jakten på bakfylleFood. Vår åsyn skulle skrämt slag på vilken normal människa som helst. Vi såg ut som två miffon, två retarded uteliggare. Och man kunde inte se om vi var killar eller tjejer, eftersom vi hade stoppat in håret under en lortig keps, hade universums hängigaste brallor och Flip-flops till det som pricken över i. Efter en stunds velande i smörgåsdisken (finns enorma mackor av alla dess slag), så börjar en äldre man konversera med oss.
"-oh so you guys are into the sandwiches today, huh?"
"-ööh, yes."
"-ok, are you hungry?"
(vid det här laget hade vi båda hela famnen full med sandwiches)
Vi bara stirrade på honom. Hade liksom tappat talförmågan för hjärnan kändes som en degklump.
"-You guys are both really beautiful. Let me see your hands!"
"-hahah.. what?"
Alltså was this guy for real?! Här står vi med händerna fulla av käk, och han vill se hur våra handflator ser ut eller vad?? Dagen innan hade vi gjort fejknaglar på en salong, eftersom det kostar typ noll att göra nytt set i LA.
"-Look at your nails and hands, gorgeous! Have u girls been to the mansion?"
"-The Mansion..? what?"
"-yeah, Playboy Mansion?"
Hela situationen började bli bisarr, det bubblade i magen och allt vi ville göra egentligen var att kräkas. Men gubben envisades med att vi skulle följa med till The mansion dagen efter. Han sprang med lyckliga steg ut till sin EXPENSIVE car och hämtade sina visitkort samt sitt Playboyblock med tillhörande penna.
"-So, here's my card and let me take your phonenumber and i will call you girls tomorrow. I'm shooting a movie up there, and then there's a big party afterwards!"
"-ööh, okay.."
Eftersom vi inte var vid våra sinnens fulla bruk, så lät vi den envise mannen få sitt telefonnummer. Sen masade vi oss tillbaka till vår mörka håla på motellet, och fullkomligt DOG några gånger av hysteriska skrattanfall!!!! Vad hände liksom. Den där snubben hade ju inte alla hästarna i stallet om man säger så. Eller var han blind måhända?? jaja, vi följde hur som helst inte med, trots ivriga påringningar dagen efter.
Nu kanske ni, kära readers, inte riktigt fattar hur sjuk den här historien är. Nej. Men vi som var där IRL kan säga att det var mycket stört. Och mycket ROLIGT. För vem fan vill bjuda två sletna lodisar till Playboy Mansion? Vill dom ha SKIT I HÖRNEN?!?! MUHAHAHA.
The Mansion och gamle Hef fick sig ändå ett smått hysteriskt, senare besök av oss.
Men det där är en helt annan historia..
oh you dirty dirty old man - den gubben gick inte
who's dirty? WE'RE dirrty! shopping at 7-Eleven
Hands up, Over n Out//
